27 mai 2009
impudeur?
A l'âge que j'ai, j'ai décidé que mon "intimité" allait connaître d'autres bornes. Ma pudeur commence à des endroits parfois surprenants pour mon entourage...
Ce w-e par exemple. Nous étions en rassemblement médiéval "off" (sans public).
Peu m'importe alors qu'un médiéviste me crie "j'tai vue!" alors qu'au bord d'un champ je relève mes jupes pour baisser ma culotte et pisser. Après tout ces Messieurs pissent bien debout, laissant parfois dépasser à la vue un bout de leur virilité. Que verrait un indiscret? Un bout de fesse, mes jambes nues, une ombre de pubis au loin? La belle affaire.
D'autre part, les torrents rouges prenant pour habitude de me surprendre au moment où j'ai oublié de faire provision de tampons, évidemment, j'ai eu le premier assaut de mes règles au petit matin. Ni une, ni deux, je demande à la cantonnade: "L'une de vous aurait-elle tampon ou serviette, par hasard?" Au petit déjeuner, j'avoue que c'est déconcertant; mais quand il y a urgence... au diable la pseudo-honte des années collège!
26 mai 2009
piqué à Tata Nath:
Wahaha, je ne résiste pas à l'envie... pour Tata Nath, parents ou futurs parents cliquez là
18 mai 2009
je l'ai refait
Il voulait tenter l'expérience avec moi. Parce que je le mets en confiance. On s'est parlés, face à la cam, se dénudant petit à petit, laissant monter la température... J'ai eu très envie de lui, lui de moi... regret de ne pas lui avoir sauté dessus quant il était là. Des centaines de kilomètres plus loin, j'ai envie. Ses mots me touchent, son corps m'appelle... J'ai joui, montant trois fois aux sommets, l'en remerciant entre deux déconnexions...
Une histoire commencée il y a plusieurs années, après la lecture d'un blog cynique et noir. Nous sommes devenus plus proches au fil du temps, et il était enfin venu. Je l'ai trouvé si beau, si doux... et je n'ai pas osé. Juste un baiser platonique sur sa joue au moment de la séparation.
Il a souffert, mais je l'avais retrouvé apaisé.
11 mai 2009
prémonition
Intéressant. Une nuit je rêve comme si j'y étais, il me prend la main, je sens sa chaleur qui m'envahit, et il pose ses lèvres sur les miennes, insinue sa langue agile contre la mienne...
Et le lendemain il me fait part de son désir.
07 mai 2009
de l'intérêt de signer ses smeums
J'ai reçu ce matin sur mon téléphone portable tout neuf un sms trèèèès coquin, promettant avec bonheur un cunni chaud et langoureux. Chouette.
Ce qui l'est moins, c'est que mon nouveau cellulaire n'a en mémoire que les numéros de mes vieux contacts, enregistrés sur la carte SIM.
Les récents (entendez: moins de deux ans) sont restés sur le vieux portable tout nase et surtout sans batterie. Du coup j'ignore si cet expéditeur est un de mes (humhum) fans virtuels ou un amant bien réel dont je n'ai plus le numéro...
06 mai 2009
sommeil, mon amour
Je suis une grosse dormeuse en manque. J'aime dormir, j'adore me reposer. J'estimerais mon besoin en sommeil à 8-9h par nuit, plus une sieste d'une bonne heure et demie en journée. Or depuis quelques années j'arrive à ce constat: je dors mal et pas assez.
D'abord parce que le soir je peux enfin m'occuper de moi, mes journées étant remplies de 7h du matin à 9h du soir. Ensuite parce que se coucher c'est faire arriver demain, et j'aime pas demain. Enfin, quand je bosse. Même en vacances, c'est pareil, je ne veux pas me coucher. Regarder un film, parler aux gens, encore et encore...
Ensuite parce que toutes les nuits, je tourne et retourne dans mon lit, des pensées incessantes traversent mon cerveau, je revis ma journée, je trie, j'analyse, j'anticipe le lendemain... Et en prime, j'angoisse le matin, de rater le réveil. Du coup, dès 5-6h du matin, je dors par intermittences, regarde le réveil, me rendors, me réveille... J'ai l'impression de rater ma nuit.
Je veux profiter du temps présent. Et résultat, le lendemain, dès midi, je suis une loque.
Je suis fatiguée, énervée, impatiente. Mal dans ma peau.
J'ai loupé deux mois d'aikido. La reprise, les vacances, la fatigue... demain, rebelote. Je devrais y aller, aurai-je le courage d'ajouter l'aikido à ma journée de boulot coupée au milieu par le cavalage vers le rendez-vous avec la psy de mon fiston?
Je rêve de journées à ne rien faire, à glander au lit...
Le pire c'est que je suis presque sûre que je m'agiterais maladivement à la recherche d'un truc à FAIRE. Culpabilité? Hyperactivité? Parfois je voudrais mettre mon cerveau en pause... même quand je dors, je cogite.
Je suis épuisée...
03 mai 2009
polyamour
Le revoir. L'entendre. Savourer le timbre de sa voix qui m'appelle. Me gorger de son sourire, de son corps, de ses gestes... Frémir pour lui quand il crache les flammes. Rire de sa joie de vivre.
Même pour deux jours.
